Es probable que muchas de las cosas que voy a contar a continuación sorprenda a mucha gente; es probable que incluso provoque enfados y reproches hacía mi persona. En mi defensa diré dos cosas: tengo un ansía irrefrenable de comerme mi mierda yo solo, de tragarmela hasta dentro hasta que no puedo más. No es falta de confianza en la gente ni mucho menos, es un acto de defensa de mi salud mental, lo cual lleva al punto dos. Nunca me he permitido a mi mismo estar mal más de medio día, porque eso terminaría de hundirme; ese es el otro motivo por el cual me pongo la careta y no dejo que nada salga, porque si sale se acabó la fortaleza. Porque ahora mismo no es momento de hundirme, porque no habrá nadie que me ayude a salir. Y necesitar ayuda, y que nadie te ayude acabaría conmigo.

Aún así, hay momentos como este que desencadenan que todo lo que tengo dentro sale, y necesito soltarlo, y saber que alguien lo leerá algún día, a pesar de que pueda provocar el efecto contrario, o una reacción adversa hacia mi. ¿Es una forma estúpida de pedir ayuda? Probablemente. Pero ahora mismo no tengo otra. Me conoce realmente muy poca gente, y dar explicaciones nunca ha sido lo mio. Y esas personas, por uno u otro motivo, no están o nunca han existido.

El caso es que las cosas en casa no terminan de ir nada bien. Llevo tres semanas practicamente sin hablar con nadie, en el cumpleaños de mi padre se sucedieron muchisimos momentos de tensión y en casa soy un alma en pena vagando sin decir palabra. El otro día que no fui a currar no hablé nada en todo el día, no dije ni una sola palabra. Evidentemente, no es normal pasarse un día entero callado. Yo ya no puedo más con tanto altibajo, porque no sé a que atenerme. Y me afecta, evidentemente porque son mis padres, y por otro lado porque ahora mismo no tengo nada de base, estoy totalmente perdido, no tengo nada a lo que agarrarme. Voy de palo en palo, pero sin cimientos propios. Ni en casa. No puedo permitirme estar mal, no soy tan fuerte para pasarlo solo.

Asi que me aferro a dos cosas: resignación y esperanza. Y ya ninguna de las dos me vale. Me estoy convirtiendo en algo que no me gusta, en un bicho muy raro. Creo que estoy más en el borde de la navaja de lo que me permito reconocer, y también sé que esto no viene de ahora, que viene de muy atras, de cosas que no he terminado de asimilar, de circustancias desfavorables mal asumidas y de errores propios a montones. Y ahora mismo según estoy escribiendo esto, siento que no puedo más, que ya las fuerzas se me van.

Pero no lo permitiré. He visto ese pozo y he visto las consecuencias y me han explicado lo que se siente estando en él. Y no voy a caer, porque sé que el día que caiga, no saldré de él. Porque en ese momento para salir necesitaré todas las cosas que no tengo, y no estarán ahí para mí. Asi que, probablemente, tendré que poner buena cara de nuevo y tragar todo esto que está saliendo, ya que no puedo permitir que se apoderé de mí. No es la solución, pero es lo único que puedo hacer ahora mismo. Eso, o hundirme.