Pues si. Un nuevo fin de semana se presenta para mí, con el aliciente de que tengo un mini puente en el curro que me librará de trabajar hasta el martes. El problema es que hoy me he levantado de la cama, me he mirado al espejo, he tosido varias veces y me he dicho a mi mismo: "Joe tio, estás hecho un asco" Y es cierto: estoy constipado, me duele mi muñeca derecha, me duele a ratos la muela del juicio, llevo mes y medio sin ir a cortarme el pelo (con mi pelo, es muuucho tiempo) y siete dias sin afeitarme. A sumar a todo esto que llevo unos cuantos días sin pegar ojo y voila! Resultado: TitoFredo en estado patético y lamentable. Y me he puesto a pensar en la cantidad de posibilidades que me ofrece este fin de semana (como siempre, mi plan número 1 no ha fructiferado), y la dejadez y la apatia han hecho presa de mi persona. Así que desde estas lineas invito a todo aquel que tenga vocación de ONG que quiera adoptar durante unas horas a este desecho social, deje su nombre, plan y número de movil en los comentarios, justo aquí abajo. El equipo de TitoFredo estudiará todas las propuestas y entre todos los participantes se sorteará un estupendo no-premio consistente en nada. Si acaso, disfrutar de la compañía de un individuo mental y fisícamente trastornado durante unas horas...Algo que contar a los nietos, oigan!!

Tampoco es para tanto, simplemente era por dramatizar un poco el titulo del post. Dentro de nada empiezo lo que espero sea mis ultimos meses de estudiante en mi vida, y que eso me permita el año que viene dejar de una vez por todas mi actual trabajo y dedicarme al maravilloso mundo de la informática con un trabajo a jornada completa y de lunes a viernes. Aunque ahora mismo mi trabajo es muy cómodo (soy un privilegiado en la tienda de muebles sueca), espero que se materialice un puestecillo con el que mi trato con los clientes se reduciría a cero, libraría mas fines (aunque para los que los quiero...) y tendría un horario a la carta.

El viernes fue la fiesta de aniversario en mi curro, y nos llevaron a Segovia en plan barbacoa y gimkana, o como se diga. Fuí el único representante de la sección postventa, y tengo que decir que dejé el pabellón bien alto jeje. Es de esos dias que se tienen que te encuentras muy cómodo, especialmente gracioso y como soy un ganso del quince, pues no lo desaproveché. Asi que fue un día donde me relacioné con mucha gente y conocí a bastantes jóvenes y jóvenas, y me reí de lo lindo. Momentazos a recordar.

• Robo de galletas a una chica de una ETT encargada de avisar a los clientes que no se abría la tienda en la entrada, mientras esperabamos a irnos
• Gritos de "hijo de puta" por parte de alguna cajera a su jefe por error durante una sesión de fotos
• Un servidor empapando al señor "Pesaez" con un cubo de agua helada
• Vaciles varios a las monitoras
• Momento comida con Alicia: esperando a que trajeran comida de nuestro gusto, nos dedicamos a darle al vino primero, para darnos cuenta después que lo que teniamos que hacer era echarle coca-cola. Persecución en busca de camareros para conseguir hielo y coca-colas. Para luego solo echar un culín en el vino: "Un poquillo, solo es para quitarle el mal sabor al vino" - Alicia dixit mientras cargaba un cali. Cuando llegó la carne, estos dos estaban ya un pelín perjudicados. ¡Que bien me cayó esta muchacha!
• Canciones varias de Mama Ladilla durante el viaje en el autobús y momentazos frikis con la Hora Chanante ("Karpov, Karpov...¿quien ha sido?"
• Gritos de "Si está cerrado jodete" a los incrédulos clientes que esperaban como imbeciles en la entrada de la tienda, cuando llegamos en los autobuses
• Continuación de la fiesta de manera extraoficial a base de cañas en El Museo del jamón. Comienzan las nominaciones y empieza a caer la gente, quedando ya pocos elegidos jeje
• Botellón en el Parque Andalucía, y mi tata Pilar que se pasó un rato haciendo un descanso en sus estudios
• Ducha rápida, y a Alcorcón a hacer más botellón escuchando los conciertos
• Fin de fiesta en La plaza, donde nos reunimos nuevos y viejos colegas

Un buen día, al fin y al cabo. Ayer fue bastante más tranqui, destacando la jornada viendo perder a mi atleti en el Calderón. Fútbol no ví una mierda, pero no veas que bien se vé el campo desde mi abono. Parafraseando a Jaso, "estamos como unos marqueses". Os dejo unas foticos del finde.

Quizás una de las mejores canciones que he escuchado ultimamente. Cuando la música se hace sentimiento y traspasa la piel y llega al alma.

Pude olvidar y no quise 
Pude marchar de tu vida
Y ahora ni siento ni pienso
Si algún día fuiste mía
Todas las rosas del Parque Triana,
Te l’has llevao sin decirme nada
Se me olvidó pedirle a tu boca
Ay no te vayas 

Dijiste adiós con el silencio
Y atao en mis manos llevo un blanco pañuelo
Con los bordaos que he escrito yo con tu nombre
Yo me mantengo
Yo me mantengo con,
Las pocas cosas que yo tengo con
Los pocos sueños que yo sueño con
Las pocas cosas que me dabas tu

Todas las rosas del Parque Triana,
Te l’has llevao sin decirme nada
Se me olvidó pedirle a tu boca
Ay no te vayas 
Dijiste adiós con el silencio
Y atao en mis manos llevo un blanco pañuelo
Con los bordaos que he escrito yo con tu nombre
Yo me mantengo

Yo me mantengo con,
Las pocas cosas que yo tengo con
Los pocos sueños que yo sueño con
Las pocas cosas que me dabas tu

Yo miro al mar y, y siento
colgao de la cruz...
...me mantengo me mantengo...

tengo en el recuerdo y alguna cosa...las pocas cosas que me dabas tu....

Cuando ví esta peli una cosa me quedó clara, va a hacer espeleología su puta madre. Y no es porque tenga miedo a que unos malditos Gollums ciegos con mala hostia y mucha hambre me coman los sesos mientras clavo mi piolet (¿se dice así?) en una roca, sino porque si la película es claustrofóbica de cojones, no me puedo imaginar lo que debe ser estar entre cuatro rocas atrapado en la vida real. Entremos en materia: un grupo de amigas deciden pasar un finde explorando una cueva, como terapía para que una de ellas supere la muerte de su familía tiempo atras, mas o menos.

La película se divide en dos partes muy bien diferenciadas: una primera parte donde se presentan los personajes protagonistas y donde las acompañamos como si el espectador fuera uno más en la exploración de la cueva. En esta parte pues tendremos raciones varias de "por aquí no se sale" "esto es muy estrecho" "hostias me he caido y me he roto la pierna" "en esta cueva huele a muerto" y cosas similares. Todo muy jodidamente angustioso, y con una fotografía y ambientación espectacular.

La segunda parte del film corresponde a la chicha. En la cueva resulta que viven una especie de homínidos con bastante hambre y mala leche. Pues eso, ya tenemos nuestra ración de sustos y gore. Pero como ocurre en Amanacer de los Muertos, no todo es una simple sucesión de visceras y sangre sin más, todo la violencia está justificada y no suele impresionar bastante (hasta el segundo visionado, que es cuando realmente te das cuenta de que la peli es muy fuerte) debido a que estás totalmente sumergido en la acción y pasandolo mal con los personajes. Tenemos un buen guión detrás (con sorpresa incluida) y un buen tratamiento de los personajes, que son los verdaderos triunfos de la película, asi como una dirección perfecta del británico Neil Marshall (a descubrir su opera prima Dog Soldiers) y una música de David Julyan que, simplemente, quita la respiración.

En resumen un peliculón como la copa de un abeto, si te gusta pasarlo mal delante de una peli, te aseguro que con esta lo pasas fatal. Y en la memoria, el desasogante último plano del film, con la música apoderandose de la pantalla y lanzándote un mensaje subliminal a la cabeza: Lo que acabas de ver es canela fina nene.

Tenía ya ganas de escribir sobre esto. Sobre ese lugar salido del peor Averno posible imaginado por la mente más enfermiza. No me refiero al Bernabeu en día de partido, ni a la M30, ni al chalet del Roca, ni al Ikea...Es un lugar donde serás juzgado como un pervertido, da igual tu condición social, apariencia física y aptitud ante la vida. Es un castigo terrenal en forma de purgatorio, y cada vez que lo visitas acorta tu jodida vida en varios años. Con todos ustedes, el Infierno en la Tierra...

Si amiguitos, no se me ha ido la pinza. Os voy a argumentar mi desvario. Nada más llegar a la puerta hay una dependienta cual Cerbero guardando las puertas del Averno que cuenta prendas y da llaves con números (llaves de colores, como en Doom, ¿os dais cuenta de la similitud?)* Ahí se te presenta la primera duda: ¿Paso? ¿O me quedo fuera? Ay amigos, da igual, esto no es elegir trucha o carne, estás perdido hagas lo que hagas. Si te quedas fuera quedarás como un idiota mientras la música punchacha machaca tus oidos, la gente te mirará con asco como diciendo "que gilipollas, su novia/amiga/lo que sea/ no le deja pasar" y las quinceañeras con leggies** te escupirán a la cara. Creeme que si entras es aun peor. Una vez dentro del tunel de terror pueden pasar varias cosas:

• Tu novia/amiga/lo que sea/ te deje pasar dentro del probador  No te cansarás de decirle que se vuelva a probar aquella camiseta una y otra vez; reconozcámoslo, el color y como le queda no te importa, es más ya decidiste la primera vez que se la probó...Cuando salgas, la gente de fuera te mirara como si fueras un salido que no controla a su Bisbalito y las madres taparan los ojos a sus hijas a tu paso mientras se santiguan.
• Te quedas fuera guardando las cortinas con derecho a mirar  Es algo ingrato, porque por mucho que quieras abarcar, la cortina nunca tapa todo. Así que lo que haces es meter la cabeza cual urugallo en su madriguera, en un escorzo que produce escoliosis a largo plazo. Aquí no te sueles recrear tanto en que tu novia/amiga/lo que sea/ se pruebe una y otra vez las cosas, porque la imagen que das con la cabeza metida dentro del probador es de tonto lava nivel 2 tirando a gilipollas, algo preocupante...
• Te quedas fuera sin derecho a mirar  Esto es lo divertido. Primero ninguna mujer si puede elegir se meterá en los probadores contiguos. Las que lo hagan por causas debidas a la masificación se afanarán en no dejar ni un huequecillo con la cortina. Tardarán más en ese proceso que en probarse la ropa. Comienza a apoderarse la sensación en tu persona de que piensan que eres un salido. No, no eres un hombre acompañando a tu novia/amiga/lo que sea/ mientras ella se prueba ropa. Eres un enfermo, y te lo demuestran con miradas que rayan el odio extremo. Las madres que acompañan a sus hijas son las peores. Primero se ponen plan hombre de Vitruvio de Leonardo contra la cortina, mientras giran su cuello hacia tu persona tipo niña del exorcista y con la mirada te dicen "como mires hacia mi Jesy, te la corto". Y tú ahí, sujetando la cortina mientras el sudor frio cae por tu frente. No, ya no te hacen sentir como un salido. Ahora eres un degenerado. Y nunca pienses en tus cosas en un probador. ERROR. ¿Qué se hace cuando uno piensa en sus cosas? Efectivamente, se deja la mirada perdida. Y siempre la dejarás perdida en el lugar mas comprometido: las piernas de una tia, el escote, la ropa colgando del probador, su madre......Mi consejo, juguetead con el movil: pensaran que eres gay, pero últimamente hasta está de moda y eso... 

Y esta ha sido la perturbación mental de hoy. Pero antes de irme me gustaría felicitar al Nazi-Musical en su 26avo cumpleaños. Congratulaciones, ya no tienes carnet joven.

1. * Hay que ser tio y un poco friki de los videojuegos para entender la gracia. No pasa nada, en TitoFredo no lo tenemos en cuenta
2. ** Hay que ser tia y un poco friki de la ropa para entender la gracia. No pasa nada, en TitoFredo no lo tenemos en cuenta.

Temazo del nuevo disco de Evanescence. Muy recomendable, si os gusto el anterior, este no os defraudará. Mas trabajado y "pesado" en cuanto al armazón musical, con menos profusión de guitarras pero más fuertes cuando aparecen, sin tanta "canción single" y Amy Lee poniendo los vellos de punta con su voz. Ya disponible en su mula más cercana.

¿Sabeis lo que es esto? Esto es 300, la adaptación de la novela gráfica de Frank Miller al cine, dirigida por Zack Snyder, director de Amanecer de los Muertos. Esto es la Batalla de las Termópilas. Esto trata del Rey Espartano Leónidas. Esto es la historia de lo que ocurrió cuando 300 espartanos se enfrentaron a 50.000 persas. Esto es la película que más espero el año que viene. Esto es su trailer. Y esto último, señoras y señores, es la hostia. Preparen los baberos

Pues llega uno anoche de trabajar (trabajaaaaar Juan Carlitos, esa palabra que tanta grima da a los Borbones), cena uno tranquilo, enciende el ordenador y...¡vade retro satanás! ¡¡Otro chupón no!! Pero basta ya, por la virgen Paca, una cosa es que no pegueís un puto palo al agua, que vivaís como dios (bueno, como reyes...), que tengaís unas casucas, unos barcos y unos bugas de muerte (ja ja ja, Patrimonio Nacional...pues si es Patrimonio Nacional ¿cuando me toca pasar quince días en el Palacio de Marivent?), que os paguemos vuestros bodorrios, fiestorros, bautizos y comuniones...pero coño, cortaos un poco ¿no? Es como si me invitan a una boda, voy de gorrón con el sobre vacio, y no contento con eso, me llevo a 20 colegas. ¡Que alguien infertilice a esa panda de conejas y sementales de un maldita vez! ¡Que nos llevan a la ruina! Estos han visto el chollo padre que se han montado, y vengaaaa; un españolito medio pasándolas putas con la hipoteca y el euribor, que te da para tener un niño y medio de media, y los chupopteros estos, ale, esto es jauja. Total, no les va a faltar de nada y van a vivir de puta madre.

Y la "pobre" Leti ¿qué? Toda su vida luchando en un mundo machista por conseguir un nombre dentro del despiadado y competitivo sector del periodismo, una mujer independiente y atea de cojones, con tus principios, tu carrera recien despegada presentando el telediario...todo esto ¿para qué? Para acabar convertida en el semillero de un tio que va a ser rey porque si, impuesto, al que nadie ha elegido, y cuya familia anda a cuatro pasos mal contados del sindrome de Dawn. Ale a dejar tu carrera, a engendrar y encima, a misa todos los domingos. El modelo por el cual llevan luchando las mujeres por salir treinta años. Claro, que evidentemente tiene sus ventajas. ¿Y lo que se tienen que partir el nabo toda esta gentuza al pensar en la vida padre que se están pegando a costa de los españolitos, y encima los españolitos les rien las gracias? Y que poco cuesta llevar una vida así: solamente tienes que ser simpático y campechano, ole tus huevos. Voy a ir a ver a mi jefe y le voy a decir que me aumente el sueldo y que ya no voy a ir a trabajar, como soy majo, guapo, simpático y campechano, a ver si cuela...

Y me sigo preguntando, tanto gasto inutil  ¿y para que coño sirven? "Es que nos representan por el mundo, son nuestros mejores embajadores" Claro, tócate los cojones, como yo todos los días estoy en una regata cuya copa es mía de antemano (la Copa del Rey) y vivo como un marqués (o como un rey), claro, este tio me representa de puta madre, no te jode. Van a cuatro saraos religiosos y militares al año, cuatro viajecitos por ahí y ale, pufff, a la Zarzuela, que estoy muy cansado de tanto currar. Y cuando se independizan, coño, cuanta facilidad. "Hazte un palacio cien hectareas más pallá" "Ah, y no escatimes en metros y en lujos, que lo de los 40 metros cuadrados es para los tontines que nos mantienen" "Pero sonrie y sé muy simpático, no se nos vaya a acabar el chollo" Mira los griegos como se olieron el percal y mandaron a su familia real bien lejos. Espero que pronto hagamos lo mismo con esta panda de gorrones.