Pues si, mis queridos amigüitos, vuestro servidor ha enganchado por fin las bien merecidas vacaciones y va a durar menos en Madrid que una actriz porno que se ponga a tiro de Pipi Estrada. Las tierras siempre apetecibles de Gandía me esperan, y después preparo la secuela de Dias libres en Andalucia: Fuengirola's party 2: The Return. En total 15 dias en lo que voy a estar más perdido que Michael Bay en un drama. Pero no os dejo solos: he preparado una mega actualización en la que seguro caerá un nuevo clásico y alguna rallada-paja mental como poco. Sed buenos y recordar: los amores de una noche duran eso, pero la sifilis es para toda la vida. See you folks.

El mundo se va por el sumidero amiguetes, se va por donde acaba el señor roca, a toda hostia, cuesta abajo y sin frenos. Probablemente estareís pensando en todo el tema del Líbano, o el anuncio de que Rusia (me encanta el dequeismo, por eso soy madrileño) va a abandonar el tratado de no se qué rollo de armas convencionales de la OTAN. Puede ser también todo el tema de Hamas en Palestina, o el cabrón ese que parece el pintor de la obra que tienes al lado de tu casa, y que resulta ser que es el presidente de Irán que de nuevo está tocando los huevos con el programa nuclear. O el Bush y su escudo antimisiles y sus tropas en Irak (Vietnam 2. Si los del Vietcong eran los Charlies, ¿los iraquies serán los Johnnys?). ¿El cambio climático quizás? Pues no. El otro día encendí la tele y las imagenes que ante mí se desplegaron fueron como las siete trompetas del Apocalipsis de San Juan: estaba claro, después de aquello, el fin del mundo estaba más cerca.

¿Qué coño está pasando? ¿Cerveza sin alcohol con té al limón? ¿Qué será lo siguiente? ¿Cerveza 0,0 con bifidus y fibra con toque de salvado? ¿Nos la anunciará Jose Coronado? Ya me imagino el anuncio: "Yo antes no era regular" y acto seguido aparece José Coronado con un paquete de latas de cerveza, "Mientras vemos el partido con los colegas, yo suelo beber mi cerveza con bifidus y fibra. Ahora voy regularmente al baño en los descansos", todo esto mientras mira con sonrisa picaruela a la mujer del colega que está bebiendo su cerveza al té verde. Coño, que aquí hay reglas, que esto no es Vietnam. El día que algún anormaloide se le ocurrió echarle una fanta de limón a la cerveza, ese día murió algo dentro del ser humano. Murió el decoro, murió el saber estar, murió el buen gusto por las cosas buenas. La cerveza es como es, si no te gusta su sabor amargo, pues no la bebas y punto. Paso por la cerveza sin alcohol (aunque me parece una solemne estupidez, debe ser como una felación con preservativo, no tiene gracia), pero que a nuestra querida cerveza le empiecen a alcanzar términos como light, cero calorias, té al limón, toque de manzana...pues, sinceramente, acojona. Y me acojona mucho. Menos mal que existe una cosa que se llama Guinness, que está hecha por irlandeses (tipos rectos donde los haya) que no se dejan influir por modas ni demás zarandajas....A diox gracias....

Una de las cosas que hace crecer mi orgulloso ego friki es que YO VÍ ZOOLANDER EN UN CINE. Sí, yo pagué una entrada (bueno, dos, previo engaño a mi fémina acompañante) para ver esta película en el cine. Era una época en la que Ben Stiller no gozaba de la popularidad que tiene ahora, acababa de dar un pequeño pelotazo por Los Padres de Ella y era sobre todo recordado por Algo pasa con Mary. Esta era su tercera película como director (Reality Bites y la infravalorada Un Loco a Domicilio), además de ser coguionista y reservarse el papel protagonista. Con todos ustedes, el tres veces modelo del año de los Fashion Awards, Derek Zoolander...

Zoolander es un clásico. Para muchos no tiene ni puta gracia, para muchos otros es una película de culto. Es el equivalente en los años 2000 a Las aventuras de Ford Fairlane en los 90, película de cachondeo alzada a los altares del cultismo mediante el boca a boca y la continúa utilización de chascarrillos de la película en la vida cotidiana ("Es lo más" "¿No sabes que estoy crazy?"...)

El reinado en la pasarela del modelo Derek Zoolander (Ben Stiller) se vé amenazado por la incursión del joven Hansel (Owen Wilson) que le arrebata el premio al modelo del año en una vergonzosa ceremonia, lo que ocasiona que Zoolander sea elegido por el diseñador Mugatu (Will Ferrell) para encabezar un complot que tiene como objetivo asesinar al primer ministro de Malaysia. Tal disparato guión es una excusa para una sucesión de parodias del mundo de la moda y belleza, cameos imposibles (David Bowie, Billy Zane, Paris Hilton, Tom Ford, Winona Ryder, David Duchovny...), escenas absurdas y un sinfin de estúpideces más. Una puta delicia, vamos. Aparte de una (en ocasiones) satisfactoria sátira sobre el mundo fashion que nos rodea. La película, si miramos los valores netamente cinematográficos no vale mucho, aunque destaca la correcta dirección de Stiller y un montaje muy divertido. Pero por encima de todo está...

Mugatu. Will Ferrel. El puto amo. Uno de los mejores personajes que la comedía ha creado. Un pasadísimo diseñador de moda, parodía extrema de tipos como Karl Liegerfeld (o como coño se escriba), un malo genialmente interpretado por un desatado Will Ferrell que se convierte en la estrella de la función, y al final, en el único personaje cuerdo que hay en la película (llegando a empatizar con el espectador en la ya mítica frase "¿Pero no os daís cuenta de que es la misma mirada?"). Aparte del genial personaje de Ferrell, destaca también el compinche habitual de Stiller, Owen Wilson en el papel de Hansel, el modelo que pone en peligro el reinado de Derek Zoolander. Suya es la mítica frase: "Sting es otro de mis heroes. Las canciones que ha compuesto yo nunca las he escuchado, pero solo por el hecho de haberlas compuesto me inspira respeto". Toda una declaración de intenciones.

Resumiendo: una de mis pelis favoritas, y pese a quien le pese, una película de culto a estas alturas. La mejor opción para ver en grupo acompañado de buenas birras (a ser posible sin mariconadas de toques de manzana o al té con limón), recomendable organizar una buena timba en keli con singstar, alcohol, Pro y Zoolander (o en su defecto, Cuestión de Pelotas). Satisfacción garantizada. Y de regalo, un video de la peli. De nada.